mardi 15 avril
Mon pif !
Histoire de naseaux
Aujourd'hui j'ai peut-être trouvé mon magicien ! Son cabinet se trouve à deux pas de chez moi, rue des Fossés St Julien. Demain, je téléphone pour prendre mon premier rendez-vous.
Bon, tu vas me dire que mon nez, il est pas moche... Nan, il est pas "moche". Mais il ne me plait pas. Et ça fait plus de dix ans que j'ai l'impression qu'il ne m'appartient pas, qu'il n'est pas en harmonie avec le reste de mon visage, voire de mon corps.
J'ai mis plus de cinq ans à trouver ce qui "clochait" vraiment sur mon visage. Aux début de mes recherches, je ne savais pas que c'était mon nez qui me posait problème. Alors je regardais mon visage en masquant différentes parties. Sans nez, je me trouvais bien - en ceci que je n'avais plus de complexe.
Il m'a ensuite fallu comprendre ce que ce nez pouvait avoir comme défaut, en quoi il m'empêche de regarder les gens sans complexer. Depuis un moi, je sais: mes naseaux sont trop larges - d'environ d' 1 mm de chaque côté, c'est infime, mais ça change tout.
Ouais, comme ça, je me trouve bien. Pas belle, bien.
samedi 22 mars
Fable de Pâques
Les œufs de Caen:
Hotot VS Témoins
Comme tous les ans, je ramène un œuf de Pâques, pour le week-end end de Pâques. On est très catho-tradi à la maison, tu vois. Je kiffe grave le chocolat, et c'est encore un super prétexte pour en bouffer d'avantage. Donc, me voici à Caen, rue St Pierre.
Je me décide d'abord pour HOTOT. C'est une boutique qui pète moins sa race que TEMOINS, mais qu'ils sont plus aimables et que leurs œufs, ils sont 2 euros moins chers = 13 balles de gagnées = 1/2 paquet de clopes ou presque. Je te l'accorde, ils ont tous les deux des noms de merdre, mais c'est probablement pas de leur faute. Comme moi.
Donc, je commence par Hotot. Je choisis mon œuf. Et la madame aimable, elle grimpe sans protester sur son tabouret. Parce tu vois, je veux pas le chocolat du bas, moi. Le chocolat que les grumaux malsains de Caen, ils z'ont mis leur sales petites pattes pleines de morves sécrétions douteuses dessus.
_ Ça sera tout ? Qu'elle me dit la madame qui était grimpée.
_ Oui, oui, c'est tout, 22 euros le bordel de 15cm (de hauteur), ça me fait suffisamment mal au cul pour que ce soit tout, Simone.
Oeuf qui fait mal au cul mais que la vendeuse est sympathique
Je continue mes courses chez Témoins. Y a toujours autant de monde. Je me décide pour quelques œufs pralinés. Alors, déjà, ces cons là, ils ont un prix par type d'œufs pralinés. Alors qu'ils font la même taille. Dingue...
C'est Gérard, le stagiaire aux gros doigts, qui s'occupe de servir mes œufs. Deux œufs par sachet. Dans trois sachets différents. Et je lui demande des rubans en plus. Alors Gérard, il me fait des rubans. Trois qu'il m'en fait.
Et lorsque qu'il tente de me mettre mes trois sachets dans un sac plastique moche, je lui dis:
_ Euh, attends Gérard, c'est pour offrir, t'as pas autre chose qu'un sac blanchâtre ?
_ (égaré, Gérard regarde autour de lui)
_ Au pire, un papier cadeau par exemple. Que je lui dis.
_ Ah, ça va pas être facile le papier cadeau, t'as vu le mal que j'ai eu à faire tes trois rubans déjà ?
_ Sinon, mettez-moi ces paquets dans un sac rose, là.
Alors Gérard il demande à une grosse vieille à lunettes qui doit être sa chef s'il peut me mettre mes paquets dans un sac rose qui déchire tout. Alors la grosse vieille à lunettes, elle me regarde. Pis elle regarde les paquets, qui, à coup sur, ne lui ferait pas violemment monter son chiffre d'affaire.
_ Ah, mais normalement, c'est pour les ballotins les sacs roses qui déchirent. Qu'elle dit à Gérard pour éviter de me le dire à moi.
Je regarde autour de moi. Il y a plein de gueux endimanchés dans la boutique. Alors, je prends mon air snob et détestable supérieur:
_ Oui, ben je vais pas offrir mes chocolats dans un sac plastique pharmaceutique, voyeeeeeez ?
Et je repars avec mes chocolats ET mon sac rose qui déchire...
Sac qui déchire
Maintenant, le truc que je me demande, c'est : mais pourquoi que les œufs de Caen, ils sont vachement plus cher que ceux de Paris ? L'année dernière, j'avais choisi un œuf Ladurée plus gros et surement plus bon, avec plein de trucs dedans, et qu'on m'avait mis dans un sac que t'es pas obligé de réclamer, et que ça m'avait couté environ 100 balles...
En plus d'être une ville relativement moche, Caen est une ville où le chocolat est plus cher.
Moralité :
"Si pondre des œufs tu ne peux pas, mal aux fesses tu auras"
vendredi 14 mars
Godboucleur
Godboucleur
De passage au LECLERC du coin, je tombe éberluée sur... cette chose que je m'empresse d'immortaliser :
Bon, ok, ma photo-portable ne rend pas assez bien hommage au spécimen. Voici donc un modèle approchant de ce fer à friser "Salon curl pro" de Philips hors de sa boîte :
Voyons voir, la bestiole ne vous évoque rien ? La forme, tout ça...? Allez quoi, faites pas vos coincés ! Bon, ben moi en tout cas, j'ai immédiatement pensé au vibromasseur "Ultra 7 Rabbitronic" - mdr le nom - Mauve:
Suis-je la seule à avoir l'esprit mal placé ?!!
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